Давайте честно – мало кто любит, когда его критикуют. В этой статье мы попробуем разобраться, когда стоит принимать критику в свой адрес, а когда – нет и от критикующего стоит держаться подальше или предпринять другие защитные меры. И что делать, если Вас уже критикуют.
В большинстве семейных отношений критика вызывает напряжение у всех участников семьи. Наиболее известны в этой точки зрения отношения тещи с зятем и невестки со свекровью. Они давно стали источников многочисленных анекдотов.
Давайте начнем с определения. Критика – это оценка, суждение, анализ, мнение другого человека, эксперта о Ваших поступках и действиях.
И если уже я соглашусь участвовать в таком сомнительном предприятии, то только четко понимая, а зачем мне это нужно. Ведь меня и мои поступки будут оценивать. Вспомните себя на любом экзамене или тестах в школе или в институте. Насколько вам тогда было удобно и комфортно? Ситуация оценки всегда вызывает напряжение и ощущения дискомфорта у того, кого критикуют.
Так какая же причина может заставить меня сознательно пойти на этот дискомфорт?
Для меня ответ в четком соблюдении критикующим некоторых правил и понимании цели процесса – развитии моих конкретных навыков. То есть, когда критика конструктивна, специально запрошена мной у конкретного человека для оценки своих действий с целью своего развития. Здоровая критика в мой адрес ставит своей целью развить какие-либо мои навыки. Тогда я согласен принимать ее на свой счет и делать соответствующие оргвыводы.
Когда критика конструктивна
В первую очередь, когда для нее есть основания, то есть, заранее заключена некая договоренность или роли предопределены ситуацией. Например, ситуации учитель и ученик, начальник и подчиненный, родитель и ребенок. В каждой из этих ситуаций заранее обозначены некие роли, в которых находятся участники процесса. И конечно, если я сам запросил критику.
Если таковых оснований в Ваших взаимодействиях нет – Вы имеете полное право послать человека с его критикой в сад. Ну, или еще куда-нибудь.
Но тут есть одна тонкость. Дело в том, что этих оснований может не быть с Вашей точки зрения, но они могут быть у критикующего человека. Почему-то ему так показалось. И прояснение этого недопонимания может здорово снизить градус напряженности в Ваших отношениях. Это один из вариантов выхода из спорной ситуации, если тот, кто критикует Вам почему-то дорог, и Вы стремитесь сохранить с ним нормальные отношения.
Также важно, чтобы критика была конструктивна по форме своего выражения. Это значит что:
- Критика идет от конкретного лица. Используются словесные конструкции типа «я увидел/услышал/считаю, что …», «мне показалось/кажется, что …», « мое мнение/оценка – ….» и т.д.
- Критикуются только конкретные действия человека. Не сам человек, не его особенности, характер, не то, как он выглядит, не то, что он сделал десять лет назад в предыдущих взаимодействиях. Отсутствуют обобщения. Упоминается только то, что он сделал в этой конкретной работе.
- Критикуются действия, которые не вписываются в какие-то заранее известные критерии, про которые вы договаривались.
- Автор критики учитывает контекст, окружающую обстановку. Лучше всего если это происходит один на один. Публично – это уже не критика (если не было запроса именно на публичную критику).
Критика полезна, если она развивает или дает стимул развивать ваши конкретные навыки, умения, таланты.
Что делать, когда меня критикуют
Каждый из нас может попасть под атаку критикой. И часто бывает, что Вы начинаете чувствовать себя дискомфортно в этом процессе. Я предлагаю простой алгоритм как себя вести и что делать, если Вы попали в такую ситуацию.
Итак, когда Вас критикуют:
- Задайтесь вопросом «Запрашивал ли я эту критику? Была ли у нас на это договоренность?». Если нет – можете смело игнорировать такую критику.
У Вас есть на это полное право. Вы не просили Вас оценивать. Даже если критикующий заявляет, что «хочет Вам добра» и «чтобы было как лучше». Если он начинает критиковать без просьбы с Вашей стороны, это значит что процесс критики гораздо нужнее ему, чем Вам. Зачем ему? Это уже второй вопрос. Вы хотите с этим разбираться?
- Ответьте себе на вопросы: «Важно ли мне мнение того, кто меня критикует? Уважаю ли я его?». Если ответ нет – можете игнорировать эту критику.
- Оцените, что это за человек. Может ли Вам быть полезна его критика? Является ли он, с вашей точки зрения, экспертом в той области, про которую говорит? Если нет – игнорируйте.
Если Вам почему-то трудно игнорировать критику – это хороший запрос на работу с Вашим психологом или психотерапевтом.
Самое главное, что Вам лучше всего сделать – это попробовать различить, где Вы и Ваши потребности, а где другой человек со своими потребностями и процессами. И Вы не обязаны помогать ему и соответствовать его представлениям о себе.
Зачем отвечать на неконструктивную критику
Перед тем как отвечать на неконструктивную критику, попробуйте честно ответить себе, а зачем Вам это надо.
Какова Ваша цель в этом процессе? Что Вы хотите, чтобы произошло в результате?
Если Вы стремитесь переделать критикующего Вас, то Вы ничем не лучше его. Вы с ним на одном уровне, одного поля ягода. Какое у Вас есть право пытаться его изменить?
Чаще всего желание ответить на критику исходит из собственной уязвимости. Во что-то внутри Вас слова критикующего попадают так, что Вам хочется реагировать. Обычно вопрос «зачем?» просто не возникает, не успевает, это реакция, условный рефлекс. Если от слов критикующего возникает боль, значит, он попал в Ваше больное место. Скорее всего, Вы сами про себя думаете так, как он говорит.
Если я уверен в себе, меня его слова просто не заденут, я не обращу на них внимания. Как этого добиться? Работать над собой, самостоятельно, а лучше вместе с психологом.
Самостоятельная работа может заключаться в самокритике. Начинайте критиковать себя самостоятельно, но только конструктивно. Соблюдайте все правила, которые написаны выше. Только за конкретные действия. Здесь хорошо помогает опора на реальность. Какой или какая Вы на самом деле? Без приукрас, хотелок и фантазий. Что есть, чего нет.
Как критиковать себя самостоятельно
Вот Вам простой алгоритм, что надо делать:
- Заметить, что я это делаю и остановить этот процесс.
- Найти положительные действия среди тех, которые Вы ранее совершили и сейчас критикуете.
- Найти конкретные критерии, по которым Вы в дальнейшем сможете себя оценивать и понять, что для этого нужно сделать.
Важно! Поливание себя грязью «я такой, я сякой» никак не способствует Вашему развитию.
Что делать, когда меня критикуют и мне уже плохо
В первую очередь позаботиться о собственной психологической безопасности.
- Выйти из контакта с критикующим, чтобы иметь возможность заняться собой. Конкретное действие подбирайте по ситуации – прекратить говорить, уйти в другую сторону, выйти из комнаты, положить телефонную трубку. То есть физически прервать контакт любым доступным способом.
- Начать разбираться с собой. Понять, что с Вами происходит? Прийти в состояние внутреннего спокойствия, гармонии, уравновеситься. Хорошо помогает гимнастика, медитация, йога, дыхательные упражнения и прочее. Найдите свой способ, который подойдет Вам.
- Решить, что делать дальше с этим человеком, как именно следует изменить ваши отношения. Сделать выводы. Что я себе позволяю, разрешаю делать дальше вместе с этим человеком? Чего не позволяю?
И как бы ни сложилась ситуация, моя рекомендация – пытайтесь на этом учиться. Ищите положительные моменты в каждой ситуации. Что такого этот человек во мне зацепил. Материал для саморазвития можно черпать из любых взаимодействий. И со временем любая критика будет цеплять Вас все меньше.
Цитировать этот текст, частично или полностью, можно с указанием активной ссылки на источник.