Откуда берется напряженность в отношениях? Еще недавно меня все устраивало, а сейчас все изменилось. Про то, как возникает напряжение в отношениях, и как с ним бороться читайте с этой статье.
Вы, наверное, замечали, что с одними людьми общаться легче. Вы чувствуете комфорт, эмоциональное тепло, есть ощущение понимание, Вы говорите на одном языке. А с другими с наоборот – не можете объяснить почему, но что-то все время не так. Человек вроде бы хороший, говорит те же слова, а чувство, что Вы не в своей тарелке не проходит. Более того, все свои реакции на него как-то обостряются. Вы становитесь более раздражительным, можете делать не типичные для Вас вещи.
После разговора с таким человеком Вы можете уходить с непонятным напряжением и злостью. Приходя домой, можете срываться на своих близких по мелочам. А когда эмоциональный накал спадет, удивляться себе и чувствовать вину.
Разница заключается в уровне напряжения, который возникает с разными людьми. С одними напряжение больше, с другими меньше. Когда это просто коллеги, случайные знакомые или соседи Вы можете достаточно быстро заметить неприятные закономерности и сократить с ними отношения.
А что делать, если напряжение растет в отношениях с женой или мужем, девушкой или парнем? Ведь Вас связывает намного больше, чем случайное знакомство. Раньше все было по-другому – конфетно-букетный период, романтика, надежды, дрожь в голосе и в коленках.
Важно знать, что именно вызывает напряжение в Ваших отношениях. Какое действие, слово, жест, интонация, мимика, тема?
Откуда берется это напряжение? Как оно возникает?
У каждого из нас есть набор сложных тем, на которые мы реагируем не адекватно, иррационально, намного интенсивнее, чем другой человек. Наши ожидания и потребности в этой теме часто несколько завышены по сравнению с другими темами, которые задевают нас не так сильно.
Представьте себя как человека, который контактируя с другими, взаимодействует по вполне конкретным вопросам. Например, для пары это могут быть такие темы:
- Еда
- Отдых
- Хобби
- Воспитание ребенка
- Деньги
- Работа
- Родители
Этот список у каждой пары свой, более того с течением времени он может меняться, что вполне естественно.
По каждой такой теме, баланс необходимости брать-отдавать может быть смещен с любую сторону. В какой-то теме Вы чувствуете потребность отдавать – знания, опыт, эмоции, этого много, оно переполняет Вас. А в какой-то ожидаете этой активности из внешнего мира, мало у Вас энергии в этой теме, нужно подпитка со стороны.
Например, Вы много общаетесь с детьми, любите с ними играть, много знаете про особенности их развития и воспитания. Хотите, чтобы Ваши дети выросли здоровыми, социально активными и адаптированными. Тогда в воспитании своих детей Вы будете проявлять много активности, предлагать, советовать, в этом будет много энергии, у Вас есть, что сказать в этой теме. Кроме того, Вы заинтересованы участвовать в воспитании своих детей, это необходимо Вам, и тогда потребность в этой теме будет – отдавать.
Если в детстве за Вас все решали родители, мама была гиперопекающей, точно знала и решала за Вас, когда Вам холодно, когда пора кушать, на какую секцию ходить, каким видом спорта не стоит заниматься. Скорее всего, Вы очень плохо ориентируетесь в своих интересах, что нравится, а что не очень. И предложений о том, как проводить свое свободное время будете ожидать от партнера. В этом месте у Вас пусто, ничего нет, его нужно как-то восполнять. В этом случае потребность будет – принимать, Вы будете по привычке ждать этой активности извне.
У каждого из нас свой уникальный перечень тем, в которых мы хотим отдавать свое внимание, энергию, эмоции, а в каких получать. Это как ключ, есть впадины – темы, в которых баланс смещен в сторону принятия, а есть зубцы, темы в которых Вы хотите больше отдавать энергии.
Тогда для Вашего уникального психологического профиля лучше всего будет подходить такой партнер, у которого в теме, в которой Вам необходимо отдавать, будет потребность больше принимать. В этой теме Вы совпадаете, как ключ идеально подходит к замку. Чем больше будет таких тем, тем лучше Вы подходите друг к другу, тем меньше напряжения будет в Ваших отношениях.
Напряжение появляется тогда, когда Ваши потребности брать или отдавать в одной узкой теме не совпадают. И чем больше несовпадение, тем больше напряжение. Возьмем тот же пример с воспитанием детей. Если у обоих супругов в этой теме будут ведущие потребности отдавать свою энергию, то высока вероятность конфликтов на теме воспитания детей. Оба будут иметь свою точку зрения, часто сильно отличающуюся. И оба не будут в состоянии остановиться, выслушать и принять точку зрения партнера. Они оба энергетически заряжены. Это будет постоянное место для споров и конфликтов.
Для успешных и счастливых отношений мало знать темы, которые вызывают напряжение, нужно научиться правильно с ними обходиться.
Напряжение – это та сила, которая отталкивает Вас друг от друга. Оно возникает в тот момент, когда Вы вдруг понимаете, что рядом с Вами другой человек, который местами очень сильно отличается от Вас самих.
Напряжение в любом случае присутствует в отношениях мужчины и женщины. На начальном этапе отношений оно в большой степени компенсируется первой влюбленностью и другими прелестями конфетно-букетного периода.
Важно понимать причины возникновения напряжения в паре и научиться успешно с ним справляться. Замалчивание в этом случае очень опасный процесс. Если с ним не разбираться, напряжение нарастает и рано или поздно выльется в конфликт между Вами. Хорошо, если притягивающие Вас силы все еще будут велики и, опираясь на них, Вы справитесь и сможете продолжать жить дальше. А если нет?
Да и зачем жить в постоянном или периодическом напряжении друг с другом?
Мое предложение – не доводить дело до такого неприятного финала, а пробовать разбираться с напряжением уже сейчас.
Вариантов может быть несколько:
- Оставить все как есть. Периодически переживать конфликты и напряжение в своей паре. Терпеть.
- Переключать свое внимание на связывающие Вас процессы, усиливать их. Компенсировать напряжение увеличением приятных вещей. Да, она периодически выносит мне мозг, зато какие вкусные блинчики готовит/хороша в постели/у нас замечательные дети. Аргументация может быть любой. Напряжение никуда не уходит, причины его возникновения не изменяются, Вам просто может быть легче переживать его, вспоминая про блинчики/постель/детей.
- Тренировать свои способности к самоанализу, наблюдению за собой и осознаванию. Выделять свои темы, в которых Вы заряжены сильнее всего. При попадании в потенциально напряженную ситуацию, пробовать реагировать нетипично. Останавливать себя в желании вещать и выдавать партеру инструкции как себя вести. Разбираться в том, что Вас толкает это делать.
- Задействовать людей, которые что-то знают про отношения между людьми и могут помочь уменьшить напряжение в паре. Прийти на консультацию к психологу, психотерапевту.
Совершенно необязательно прорабатывать все темы, начните с тех, которые мешают спокойно и счастливо жить рядом со своим партнером.
Замечательно, когда есть такие темы, в которых этот баланс находится в равновесии, не смещен ни в одну, ни в другую сторону. В этом случае Вы можете спокойно решать, что делать в этой ситуации – отдавать, получать или ничего не делать. В этом и заключается свобода, делать не то, что мне нужно/от меня требуют/как я привык. А то, что я хочу и считаю целесообразным и полезным для себя лично и своих отношений.
Цитировать этот текст, частично или полностью, можно с указанием активной ссылки на источник.
Записаться на консультацию к психологу